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2022-08-30发布:

书信中的爱情

精彩内容:

(黎岙)
我叫黎岙,十八歲,就讀于xx學校,作爲一個青少年,自然而然有了青春
期的朦胧性意識。 我心裏想女人已經不是一兩兩天的事了。 只可惜,高叁學業繁重,他們忙著高考,暫時把情愛放到一邊。 可是我不同,我的欲念無處安放。

有一天,我在回家路上碰到一個清秀的女孩子,此女孩清純無比,眼睛不大 ,但在念情之中,透出一片靈光。 這個女孩子引起了我的興趣。
于是我做了一名路上癡漢,跟蹤了她好幾次,發現這個女孩子也在一中念書
,比我低一班。 我高興極了,但我還需要繼續偵查,在放學後,我特意跟蹤她回
家,知道她家也在附近的存信巷,了解到其父母是開雜貨店的小商人,全家人信基督教,經濟比較困難。
我還通過各種途徑打聽到,那個女孩叫筠婼,雖出身低微,素質卻很高,她
在班上的成績極好,而且又多才多藝。 將筠婼的情況弄清後,我對她很感興趣,
決定下力去追她。
那時,我休學在家,時間比較充裕,有時間寫信。 我給筠婼寫了一封信,然
後到她放學經過的太平路上親手交給她。
筠婼第一次接到我的信時,心裏很緊張,手不敢伸出來。 我見她那幺害怕,
對她說:「快拿著,時間長了,別人就看到了。 」
筠婼見我也很緊張,便把信拿著走了。
(筠婼)
今天天放學後,我收到了一個陌生男孩子的信,這男孩我知道,他在學校裏
很有名,所以我知道他這個名字,他叫黎岙。
那幾天回家我經常發現好像有人在跟蹤我,讓我感到害怕,我不敢回頭,一直往前走,甚至使勁兒地跑了回家,直到關上家門才稍微喘上一口好氣。 剛開始
我以爲是流氓,可是直到今天,我才知道是他,他半路截住了我,給了我一封信
,信在半空中跟隨他的手同樣顫抖得厲害,見我沒有伸手去接,手抖得越發厲害 。
他臉上故作鎮定,其實我知道他跟我一樣,心裏慌得很。 從他那句「快拿著
,時間長了,別人就看到了。 」我就知道了。
我也不明白自己,爲什幺糊裏糊塗的乖乖聽他的話拿到了他的信。
說實話,我有想過把那封信扔了或者撕開兩半。 但人的好奇心還是有的,何
況作爲一個女孩子,那時我才上高二。
(黎岙)
太棒了,她終于收了我的情書。 不管怎樣,總算是一個好的開始。
此後,我用這個辦法,給她寫了不少的情信,筠婼每次拿信時,一句話也不
說,拿了就走,也不給我回信。 這倒讓我有點郁悶?
我心想,筠婼她不回信,可能有兩方面的原因,一是課業太重,沒有時間寫 ;二是害羞不敢寫。

儘管筠婼不給我回信,我還是不厭其煩地給她寫信,而且一封比一封寫得感人,一封比一封長。
(筠婼)

黎岙寫給我的信,我封封看了,而且看得很認真,精彩的語句,我還能背下來。 只是,我要集中精力考大學,加上父母比較傳統、保守,對我管教甚嚴,不
便給黎岙回信。 另外,我從黎岙的信中,看出黎岙讀書甚多,很有才華,如果好
好發展,前途無量。 當然,我心裏這些想法,從未向人談過。
(黎岙)
1985年,我考入了法學院。
我進入了大城市,知識眼界擴大了,對女孩子的欲念,也比過去更爲強烈。
有一天,我到衡陽路15號xx書店去購書,在進門門框背後,看到了一幅華特
·奧圖的油畫「夏日即景」,畫中人物爲一脫光衣服,正要下水遊泳的少女,少女因不知水中的溫度,便用一只腳先在水中試水溫。
此畫雖是模仿20年代西方某國的明信片上的照片《浴女》,作者華特·奧
圖將此畫畫得生動傳神,意境高雅,生活氣息濃厚,頗吸引人。 我被這幅油畫中的美景所吸引,看了老半天還捨不得離開。
我看畫時,心裏還想:要是能親眼見到這幺美麗的女孩子裸體戲水,那才美
呀! 我心裏的這些秘密從未向人透露過,因爲我知道那時社會上對這些有很大的禁忌。

我上了大學時,筠婼在念高叁。 在那時我給她寫了一封信,講述了我們的分離要經得起考驗。
小婼:

我已于八月叁十一日平安到達這裏,並辦妥入校報到手續,這裏的一切看似都很滿意,嶄新的新生活朝我開啓,請不必爲我擔心。

本該當天寫信給你的,因爲時間比較緊張,我的心情更緊張,加上從來就沒有離開過你,我也沒有想到會離開你。 現在雖說爲學業暫時分隔兩地,但一旦分
離心裏實在有說不出的滋味。
小婼:如果說長期相處是戀愛的最佳保障,那幺別離便是真實情感的有效考
驗了。 因此,我們目前的暫別,不能算是沒有價值了,我確信我們的情感,都是經得起考驗的,你同意嗎?紙短情長,以後再談吧!

祝你快樂!
你的岙敬上9月2日
(筠婼)
我與岙認識了一年,他將要離開我了。 我曾想過考慮岙給我寫了很多情書,
應該想送點什幺東西給岙做紀念,後因不太方便,取消了這一念頭。
今天收到岙從x城寄來的信,看完後,我更想念他了。 我與他不在一地,寫
信極爲不便。 後來,我想出了一個妙法:將寫好的信寄給同與他在大學念書的大妹妹,再由大妹妹交給黎岙。 而大妹妹充當我倆的信託使者。

我把這個想法說了他,他也極爲讚賞。
我每次接到岙的信,心裏十分激動,並要連看幾遍。 我不能時常給岙回信, 心裏卻暗下決心:一定要考進x大學。 只有到了那裏,我才能與岙實現正常交往

不久,我聽說岙因不願念法律系,休學回家,準備第二年再考曆史系。 他沒
跟我說,就擅自做了錯誤的做法,我不想再與他糾纏下去。 可他的信還是一封又
一封的寄過來。
小婼:
你最近還好嗎? 我一連給你寫了叁封信,都沒有見到你一點回音,你一天不給我來信,我就一天定不下心來。
我要說的話和想說的話,都已在前幾封信裏說過了,想你也一定都知道。 只
希望你能明白我的一片真心就是了。
都是我的錯,事先沒我跟你商量就擅自做了自己的決定,可是我做這個決定
是經過了深思熟慮,並不是叁歲小孩子過家家那樣意氣用事,請你一定要明白我
的用心。
不管怎樣,請你這次看到這封信一定要回我,尤其是現在,我苦悶的心情與
此刻想你的情緒無處宣洩,那種滋味真不好受。 當我覺得最空虛,對未來渺茫的時候,你的信來了,必定是給了我新生的曙光,我能想像到不久的一天,能看到
你的來信,那幺我臉上陰郁的眼神又會重新煥發出光彩來。
願你快樂每一天
你的岙 上4月7日
岙的這封情深意切的信我並沒有回他,他確實傷透我的心,我對他期望那幺
大,他怎幺可以說退學就退學呢,何況我還是最後一個才知道他退學的人,這還算他親密的朋友嗎?
我不知道,也無法說服自己。
幾個月後,當我聽說岙的父親死後,得知岙正在家裏複習功課,準備重考x
大學,那一刻,我感到誤會了岙,便主動給他寫了信,表示自己要考x大,希望
岙也考上自己理想的專業。
(黎岙)
一天早上,我像往日一樣晨跑,在靈過郵筒時,郵差叫住了我,說有我的信 。

我終于收到小婼的信,很高興,馬上給她回了信。 這樣,我與筠婼又恢複了以前的關係。
小婼:

今天真是一個好日子。 終于見到你的信了! 在六十叁個日日夜夜裏,我無時無刻不在想念你,這次看到你的信,我欣喜欲狂,重複地讀你的來信,感覺就像
傾聽你在我耳邊細訴,我禁不住親吻著信箋,嗅上你筆下文字殘留你的余香。 假
如心電真有感應的話,我想那時候的你,一定會臉上發燒的。
小婼,你信上說你也想考x大,那當然是好,最近這段時間以來我也一直在家溫習,如你所想的,我們共同努力吧。

一次來信,可不要忘記把你最近的生活情形告訴我,你知道我是多幺的關心你呀!
再會!
祝好!

願我們的願望都能成真
你的岙7月7日
1986年,我與小婼雙雙考入xx大學,我上了曆史系,小婼進了理學院化學系。 小婼雖然選擇了理科,她的語文卻極其出色。 同年獲高考作文第一名的
就是小婼。 一些文學家在看了小婼的高考作文後,對她的文筆讚不絕口,稱她爲
才女。 想想一個理科生居然語文好得讓人拍手稱讚。
小婼住在x大女生宿舍,我住在男生宿舍。 初進校園的一段時間,我們沒有
單獨接觸,雙方的交往只限于書信。
那個時期我寫下不少信講述自己心境矛盾。
小婼:

最近功課繁忙,雖然感到繁忙,但是見到了你的來信,什幺疲勞都給忘光了 。
你不會笑我吧? 因爲授課時間長,學業繁重,加上我的老師叫我過去看了一
篇文章有何感想,最近才剛剛寫完那篇《中年人棒打年輕人》(杜撰的)腦力過
度使用,所以收到你的信時沒有第一時間把你的信一次看完,同時也不忍心一口氣看完。
我覺得這樣子讀信很有妙趣,讀一段,再細細地品味,真是其味無窮。
你信上說我對你有些怠慢了,請不要洩氣,不要疑心,更不要生悶氣。 我覺
得朋友之間,特別是我們兩人之間,絕不能依靠表面的熱情,來維持長期的結合
,應該是互諒互解,心心相印,才能成爲長期的伴侶。
現在總算熬過了那段日子,由于我前不久發表的那篇文章,得到了老師的贊
賞,也引起了一些學者的注意,這是我所料未及的,同時心裏也有些小得意,特此第一次時間就寫來告訴你,應該高興了吧! 並祝
愉快
你的岙9月26日

就這樣大約過了半年,小婼再也耐不住寂寞了。 她給我寫了一封短信,約我晚上在校園廣場上見面。
我接到小婼的信,激動萬分,心想:終于和她走到一起了!
我希望天早點黑,能與小婼手拉手地聊天、散步、相擁......

吃完晚飯,小婼依約來到校園廣場。 我一見她就問:「你爲什幺突然寫信與我約會? 」

小婼深情地瞅了我一眼,然後用她的小手在我肩上輕輕一拍:「你不要問這事好不好? 」
這天晚上,我們在校園的林蔭道和廣場上,整整交談了4個小時。

有了這次約會,我們很快陷入熱戀。 碧潭、傅園、圖書館、電影院,處處留下了我們的身影。
我們經常出雙入對地出現在公共場合,一些青年男女看見這對十分般配的才
子美女經常在一起,羨慕極了。
有一段時間,輪到我送全校的報紙。
送報是個很苦的差事。 每天一大早,我騎車到火車站販報地用現金批來報紙
,並折好、套好,再趕回x大,分送給各單位、各樓房,而且天天如此,風雨無阻。

(筠婼)
學校裏有個規定,從我進來就耳聞,聽說x大的每個男學生都要爲學校送報 。 在那晚分別後,岙跟我說他明日要送報了,可能有一段時間不能隨意相處。 我
聽了很不是滋味,倒不是我要時刻霸著他,而是我明白,送報是一件苦差事。
一想到岙早上會很辛苦,于是我叮囑岙到女生宿舍樓送報時,搖一下鈴子, 我聽到鈴聲就送一杯熱牛奶給他。 那時,岙的經濟不怎幺好,長得又很瘦,每天
早上辛苦一陣後,能得到我的特殊照顧,想必他心裏溫暖極吧。
(黎岙)

1986年10月15日,我約小婼到xx公共浴池中去淋浴。 在一間封閉的浴室內,有生以來第一次,我領教了什幺是暴雨驟來。 暴雨突然來了,既大且
猛。 我與小婼戲水時,欲火大發,併發生了性關係。
(小婼的衣服被我用水澆濕了,她的全身濕了,並且濕透了。 我們繼續互澆
對方嬉戲玩鬧,因爲玩得高興,大家都沒有想過全身濕透是一種怎樣的情形。 小婼和我玩得開心,在澆起浪花的一朵朵拍打在我們倆身上的衣服時,突然,一個
動人的畫面出現了,小婼的背心濕透了,連同雨水,直貼在她胸前,她的一對小奶全部給貼出來了,乳頭也明顯的貼出來,美麗無比、誘人無比,又被浪花欺淩
著,可憐無比。
我不經意的看著、掃描著、關懷著她的身軀,直到小婼發現我在看她,她才
羞澀的停了下來,背對著我,把背袋解下,轉了一百八十度,背到胸前來。 我試
著拿手帕爲她擦擦臉上的水珠,可是,沒有用了,手帕全濕了,我只好擰乾它, 幾個月後,當我聽說岙的父親死後,得知岙正在家裏複習功課,準備重考x再爲她簡單擦了一下。
在那時爲她擦拭臉上的水珠時偷窺她的小奶的幸福也被她發現了,但我還可
以看到她一身濕淋淋的美,她的臉、她的脖子、她的肩、她的細白瘦弱的手臂和手、她的腳,無一不伴同著浪花裸露著,令我欣喜、令我百看不厭、令我意亂情
迷、令我忘卻墳上的震撼。 真的,我要快速忘卻那種震撼...... )
注解:括弧內容來自小說《上山上山愛》有些改動。

那種震撼從我大學時路過書攤裏看過的裸女戲水圖有關,一直關著我情欲大門一下子被欲望洪水打開。 我緊盯著小婼身上的那對小奶子,濕透的背心把她那
乳房輪廓顯得更有誘惑力。 我小心翼翼地伸手過去,按在了上面。
小婼被我突如其來的舉動嚇得愣住了,繼而全身一陣顫動,她沒有想過要反
抗,那一瞬間,是自然而然地完成了。 我與小婼忘情地吻著,雙手揉捏著她的小奶子在搓弄著,在隔著背心擠按。 小婼的手不知放在那裏,她的呼吸變得急促粗
重。
很快我們身上的衣服都被對方褪去了,我這時才認真看清小婼的小奶子,小
乳頭向上翹著,美麗無比、誘人無比。 她的乳頭是紫黑色的,但不大,乳暈也有點淡淡的色澤。 小婼見我瞧她認真,嬌羞的臉紅起來,並且咬唇低頭,兩手握拳

我貼近她,用手擡起她的下巴,問她害怕不害怕。 她諾諾說一句,你決定好
了嗎? 我頻頻點頭。 在那種情況下,我還有得選擇嗎,何況我是真的喜歡筠婼, 不光是她此刻在我眼前裸露的身體,她的眼神、才氣、聰明、慧潔,我找不到任
何一個女人能比過她,多年後,當我回想起這段情,我不勝榮幸,能遇到像小婼這樣的女孩子有了肌膚至親,並且與她共度一段美好的時光,上天待我不薄!
小婼的問話不過是在給我又是給她一個理由,不論怎樣的回答,我都會在那
時犯下了色戒。 我摟住了她,與她親吻。 手上並沒有閑著,手指在撥弄她的乳頭
,擾得小婼動情地呻吟起來。 從嘴唇,臉蛋,鎖骨,一路吻上她的小奶子,並在那裏一手揉搓,一手供起她小巧玲珑的乳房,一口含住了它。
舌尖在乳尖上打轉,舔舐,啧啧響的聲音響徹了整個沐浴房。 小婼也一直在
努力用手抻著水池邊緣,不讓自己軟躺下去,我眼見于此,有意將她抱了起來,
放在水池旁。 這次我並沒有在乳房那裏攻勢,而是攻下路,在她的陰戶那裏用手下了一番功夫,小婼更是連連發出求饒的信號。
我知道自己的時機要來了,趁著下面河流氾濫成災時,我掏出了那根醜陋且
令女人又愛又恨的俗稱雞巴的東西往前探去。 小婼那時眼神迷離,在恍惚間還是
看見了那根東西,她不敢用手去觸碰,生怕髒了自己的手。 也許是第一次見面, 她害怕地叫了起來。

那一聲喊叫,更激起了我的興趣。
事實證明,我並不理會這些,該要來的始終要來,在小婼的陰戶四周,我磨
蹭了一陣,惱得小婼更是鼻息粗重喘息未定。 于是我趁她在享受的片刻給她一重打擊,讓她明白快樂是與痛苦伴隨著,快樂是暫時的,而痛苦卻伴隨人的一生。

我那時想的這些,有時挺不可思議的,明明在幹著獸性的行爲,卻要想一些高大想法爲自己脫罪。 男歡女愛是人類最大的快樂,這種快樂,是純快樂,不該
摻進別的。
我分開她雙腿,把自己的東西塞了進去,屁股在抖動,在迎合她,仿佛穿透
了她的身體。
(筠婼)
岙的那根男人東西進入我身體時,第一時間感覺到除了痛還是痛。 身爲女人真不容易,自己身上有那幺一道口子,就該讓男人去補漏洞。

岙動得有些頻繁,他是愈幹愈起勁兒,而我卻不得不忍受他一下比一下重的撞擊,撞得我心坎跳得嗓子眼上,令我心顫不已。
從他進入我身體後,我到底有沒有變化。 我想是有的,我下體流血了,但不
多。 這些痛楚我很親切地感受到。 我皺著眉頭,看他賣力的沖擊。 那時我就想,
原來做愛也並不是那幺快活。
(黎岙)
自那天以後,我與小婼公開在一起同居。

由于我的影響,加上小婼本人也喜愛文史,她到大二時,從理科轉到了文科 ,而且也學曆史。 這樣,小婼又成爲我的同班同學。
小婼與我的關係逐步升溫,曆史系的老師、同學們都知道了。 那時,學校對
男女同學之間的戀愛、同居不提倡,也不怎幺反對。 這對才子佳人的愛情,成爲
許多同學茶余飯後談論的話題。
與此同時,我也感到,自己與小婼的關係到了如此程度,應該告訴她的家裏 ,並得到她父母的認同。 正好我把這個想法告訴她,小婼說她也有此想法。
(筠婼)
岙那天告知了他自己的心裏想法,我很爲他高興,知道他是一個有擔當的人
,我爲自己沒有找錯人而高興。
趁著學校放了假,我單獨回到了家裏。

可是,當我將此事一告訴母親時,母親火冒叁丈,大聲責駡我糊塗。 我向母親解釋說:「岙是個有大志的好青年,又才華橫溢,跟他一定很幸福的。 」
哪知母親聽後,大爲幹火,她大吼道:「什幺大志? 什幺好青年? 這x市哪
個不知道他? 人家父親死了,做兒子的都披麻戴孝,磕頭打拜,他父親死了連頭也不磕,跪也不下,xx的人個個罵他! 他是一個調皮調得出奇的東西! 」

這時父親也出來了,他淡淡地問了我一句,他說黎岙信不信教,平時看些什幺書,我都如實告訴了父親。 父親聽了,連連擺頭說:「不信教的不是好人,我
們信基督教,我們的女婿也必須是基督教徒! 」
父親還對我說:「過去,我們一家受夠了沒有錢的苦頭。 今後,你們這一代再不能受我們過去那樣的苦。 我們之所以不惜血本送你上大學,就是希望你將來
有個好職業,找個好婆家。 沒有想到,你卻彩鳳隨鴉,愛上了一貧如洗的窮小子
! 你必須馬上與那窮小子一刀兩斷! 如不斷絕關係,你再不要回這個家! 」
本以爲我這次特地回家談我與岙的事,不但未得到他們的認可,而且還受到
父母親的嚴厲斥責,爲此,我心裏萬分痛苦。
我回到學校後,一連幾天悶悶不樂,也不敢約岙出來談回家的事。 那幾天我
也一直在想,雖然自己很愛岙,也離不開他,但我想到:自己畢竟是父母的女兒 ,從小到大的衣食住,都是父母供給的,總不能爲了自己的愛情,全不顧父母心
裏的痛苦。 我還認爲,子女的婚姻不能給父母帶來幸福、快樂,就是失敗的婚姻 。

一天,岙約我出去玩,我流著淚將自己父母的意見告訴了岙。
岙聽了我的訴說,如五雷轟頂,難受極了。 過了老半天,岙才開口講話:「
你父母是這種態度,你本人的意見呢? 」
我說:「讓我冷靜地想想......」
「我覺得,」岙頓了一下又說,「你想想,他們文化不高,又是做小生意的
人。 思想、知識跟不上時代,外面的許多事情他們都不知道,怎能料到我的將來呢? 」

我見岙對我爸媽看法很有意見,也很難受,只好對他說:「爲了不傷害他們 ,我們千萬不要在兩位大人面前說過頭話。 你現在既要理解他們,也要體諒我的
難處,讓我好好想想處理此問題的辦法。 」
(黎岙)
自與小婼那次約會後,我明白了她父母的心意,他們是很反對我與她們的女
兒在一起,雖然那時我感到小婼說得有道理,本決定給她一些時間處理此事。
可是就在我們兩人爲情而苦惱時,怎幺也沒想到小婼的父母他們有著自己的
計畫,若果不是因爲那天的事,我還天真的以爲,我與小婼的愛情是會讓大人們感動的。 到底還是過來人看得通透啊。

前面提到了我與小婼同居的事實,不知小婼父母是如何找到小婼與我兩人名字的印章,他們氣沖沖地跑來找小婼逼自己女兒與我斷絕關係。
恰巧,他們到小婼處時,我也在場。

小婼的父親很不客氣地對我說:「這是你丟在我家的印章,現在交還你。 我家君若學業未完,你再不要來打擾她了。 」

接著,她的母親也氣憤地說:「我的女兒不配你。 你將來當」總統「,我們也不上你的門;你窮得討飯,到我們家門口時,請你多走一步! 」
聽了小婼父母的話,我被他們氣得七竅生煙。 要是別人,我一定要當面狠狠
地頂他們,考慮到心愛的小婼夾在中間很爲難,我忍住沒有發火。
可是這種場面也讓我再無法待在小婼那裏,我拿著刮得面目全非的石印,對
小婼說:「我走了! 」
我知道自己一走,小婼想必又會挨了一頓父母的罵。 可是我能怎幺做,畢竟
是他們的女兒,她們教育自己女兒我是無權過問的。
在那段時間裏,我寫下了好幾封信。
小婼:
我滿懷希望去你的宿舍裏找你,我抛下所有認爲重要的事來找你,原希望敘
敘別緒離情的,可是你不在,據你宿舍好友說,你離開的時候正是我要來的時候 。
是的,自從你那天父母來了以後,我知道他們給了你很大的壓力。 我不知道
他們在我走後說了什幺,我不在乎,只要跟你在一起,我可以當作不發生。 現在的問題是,我找過你很多次,也托人把我要找你的消息告知你,你不在,是有意
避開我的嗎?
小婼,我發現你已不再像過去那樣地關心我了。 我可以忍受任何痛苦,但不
能忍受你對我的冷淡。 因爲我們過去的一段實在太難忘卻了。
我不能沒有你,沒有你就像魚沒了水,樹沒了根。 如果你還把我當一個朋友
的話,請你儘快與我聯繫。 就此擱筆!
祝你愉快
你的岙5月16日
(小婼)
父母的責駡使我感到受了委屈,伏在桌子上哭了起來。
那段時間我不敢再與岙見面,甚至他的信也不敢回,生怕被父母知道。
一想起他們臨走前一再逼迫我表硬態:保證以後不再與黎岙往來。 我被逼得
無法,只好答應。
他們還丟給我一句警告的狠話:「如果我們在xx又聽說你與黎岙好上了, 著,可憐無比。我們將不活在這個世上! 」

這是我最害怕的事情。
一天,我利用下課的機會,找岙談了一次話。 我在日記裏寫到當時的境況:
我流著淚對岙說:「從內心講,我很愛你,也作了與你生活一輩子的打算, 著拿手帕爲她擦擦臉上的水珠,可是,沒有用了,手帕全濕了,我只好擰幹它,因父母的壓力太大,實在沒有辦法與你相愛下去。 儘管我們的這段愛情是悲劇,
相信在兩人心中,永遠忘不了。 你是一個有遠大理想,又有大作爲的人,不要因爲我們的關係斷了,就認爲一切都完了。 只要你畢業後找到一份理想的工作,一
定會找到比我更好的伴侶。 」
(黎岙)
那次的談話,我沒有想到,竟會是生平最後一次,也難怪小婼在臨別,她將
自己的一條內褲送給了我,希望我永遠珍藏。
從此以後,我寫信給她,再也沒有看到她的回信,哪怕是我自殺兩次未遂, 迷、令我忘卻墳上的震撼。 真的,我要快速忘卻那種震撼...... )她也沒有來看我,更別說信了。

現在,我從抽屜裏拿出了珍藏叁十多年的內褲,在九十年代中期,我寫下了一些文字來紀念她。

(完結)
在上一篇作文獨白裏我發了一通牢騷,是爲別人寫出優秀文章沒幾個人欣賞而發。 我對于自己寫的作文並不在乎,也不會哭天搶地求人拜讀,如石頭那樣,
我覺得很丟臉。 即便偶然寫出幾篇作文紅心超四十以上,我會在心底鄙視你們的眼睛沒問題吧。

我不光心裏這幺想,而且還說了出來,不管你們認爲我情商低還是以爲我故意那幺講博出位。 就算我故意那幺說,對我有什幺好處呢,用腦子想想我鄙視那
些喜歡我作文的閱讀者就是在生硬地得罪他們,惹他們不開心,是百害無一利呀 。 正常情況應該會在心裏偷著樂才對吧。
很抱歉,我不是那些作者,我有著自己的標準。 在這裏斷斷續續呆了一年半
左右,在這期間我總結出怎幺討閱讀者歡心給紅心的兩條經驗。 但我不屑于用此道來寫作文。 那兩條經驗我放在禁忌書屋的某篇作文裏頭。

我也不像某些作者因爲作文貼出來反映不好而訴苦、哀求或者罷筆。 曾經在 SIS就有一個爲此罷筆。 是誰我就不點出了。 我對于有自知之明的作者還是很
欣賞的,爲他罷筆退出而歎息過,可是他自己不再寫我也不好說什幺,因爲我們不熟。
說到最後,其實我心裏非常討厭自吹自擂的家夥,沒有自知之明,我以爲二
十來歲的人狂妄自大是正常行爲,可是當我看到叁四十歲以上的某些作者也那樣擺高姿態,隨意在別人文章裏瞎評論,簡直讓我無法想像,活到狗身上去了吧。
正如在《虛名浮利》嘲諷某些人。 「你不吹吹自己,別人怎幺知道你是誰? 」
每次看到有人愛賣弄學問,真是好笑。 也有人以爲自己寫的是原創,更令我
覺得好笑,我以前說過我們現在做的事都是重複重複再重複。 而且我是學曆史出身的,想騙我很難,除非你看史書比我多。 有時間的話我逐條逐個批某作者的曆
史知識基礎差,估計他以後不敢再出來丟人現眼了吧,哈哈,到最後我還不是裝屄,趕緊扯淡走人罷。